Io se rinasco voglio essere Angelina Jolie.Non perchè sta con Brad Pitt( che, secondo me, ha raggiunto l'apice della sua carriera ancora prima di incominciarla,quando era un attorucolo sconociuto e fu preso per la parte del ladro seduttore in "Thelma e Louise".Ecco,la scena nel motel è una delle migliori che abbia interpretato).Ma per il modo assolutamente leggero, soave e privo di qualsiasi tipo di complicazione che ha di essere madre di ben sei figli.
Nella vita normale sei bambini per casa sotto i 9 anni sono qualcosa di quasi inconcepibile,potrebbero portare qualsiasi donna normale alla follia pura.Io una madre di sette figli la conosco,e a vederla fa spavento:ha l'aria emaciata, gli occhi un po' fuori dalle orbite,lo sguardo allucinato.Però la capisco.Quella che secondo me non capisce bene è Angelina.
Che sì,si ritiene fortunata e che sì ,si rende conto di avere qualche privilegio in più,ma poi vuole fare la simpaticona,quella che "eh,noi mamme siamo tutte sulla stessa barca" e lì ti fa veramente girare le balle.Angelina ,tesoro:non funziona così,non devi proprio metterti alla pari di noialtre,resta nellla tua bolla dorata con Brad e i tuoi bambini meravigliosi e taci.
Tu che ti sposti da un continente all'altro con tutta la tua prole senza probabilmente sapere in quale valigia siano i pantaloni di Maddox o il biberon di Knox, ignori che partire per un innocuo week end con marito e un paio di figli significa, per una mamma senza uno staff a sua disposizione, preparativi che iniziano una settimana prima,post it sparsi per tutta la casa,smadonnamenti per caricare,scaricare e, quando poi si torna, tutto da rimettere a posto.Non sai che normalmente un neonato viaggia leggero come Luigi XIV, fra sdraietta,passeggino e lettino da viaggio.Quando tu e Brad decidete di attraversare l'Oceano per traslocare a New Orleans,in Normandia ,a Praga o a Kathmandu tu, che hai una tata ogni bambino e 1/2, ti devi solo preoccupare di portare la bottiglietta di Evian e la mascherina per gli occhi.
Tu continui a pesare allegramente 45 chili non perche sei esaurita da notti insonni,ma perchè ti piaci così.Perchè se decidi di mangiare pollo alla piastra e insalata scondita lo fai e basta,non devi poi cucinare lasagne o patatine fritte per il resto della truppa,che poi resistere è praticamente impossibile.Non torni a casa dalla spesa carica come uno sherpa,non divori dal nervoso i muffin al cioccolato presi per i bambini perchè dieci minuti e 35 euro dopo che se ne è andata la donna delle pulizie il pavimento della sala è di nuovo appiccicoso.Tu ti puoi permettere di ignorare allegramente il contenuto del frigorifero,di non porti alle sette di sera la Domanda delle Domande:cosa cucino per cena? Non hai crisi di panico se alle dieci di domenica sera ti accorgi che sei rimasta senza latte:probabilmente ti basta far tintinnare un campanellino e te ne portano a litri, o forse ti arriva direttamente una mucca per far divertire un pò i ragazzi.
Dici che avete fatto fare apposta per voi un letto di dimensioni giganti perchè amate starvene tutti e otto rannicchiti vicini a giocare e farvi le coccole.Che immagine meravigliosa.E' così anche per noi mamme normali.Solo che probabilmente , verso le 11,quando iniziano a diventare molesti, Brad chiama una delle vostre dieci tate e i bambini spariscono all'istante nelle loro stanze, così voi due potete tranquillamente leggere ,dormire o farvi i cavoli vostri.Noi,invece, dobbiamo ingaggiare strenue battaglie per convincere ogni figlio a tornarsene nel proprio letto e le coccole e le tenerezze finscono in urlate e minacce. Le tue notti non sono infestate da risvegli a scacchiera o calci in pancia sferrati da piccoli intrusi.Il tuo sonno probabilmente è sacro,custodito e protetto da qualche membro del tuo entourage assunto proprio per assolvere questa delicata mansione.
Perchè poi ,certo, tu la mattina dopo devi svegliarti per andare a lavorare.In fabbrica? In miniera? A raccogliere patate? Peggio.Devi andare a girare una scena in cui balli il walzer con Johnny Depp,a Venezia. Poverina,che sfiga.Meno male che quando alla fine della giornata lo saluterai gli dirai:"Johnny ,tesoro, corro a casa sperando di non perdere il vaporetto delle sei e dieci, per strada mi devo fermare a prendere il pane e in tintoria a ritirare il vestito per domani.Magari se mi sbrigo riesco anche a passare dal cartolaio per prendere sti' benedetti fogli A4 ruvidi non squadrati per Maddox,se no si prende un'altra nota.Speriamo che Pax abbia fatto i compiti e che Brad abbia messo su l'acqua della pasta.Voi uomini siete tutti uguali,quando c'è una partita in televisione non capite più nulla"
Nella vita normale sei bambini per casa sotto i 9 anni sono qualcosa di quasi inconcepibile,potrebbero portare qualsiasi donna normale alla follia pura.Io una madre di sette figli la conosco,e a vederla fa spavento:ha l'aria emaciata, gli occhi un po' fuori dalle orbite,lo sguardo allucinato.Però la capisco.Quella che secondo me non capisce bene è Angelina.
Che sì,si ritiene fortunata e che sì ,si rende conto di avere qualche privilegio in più,ma poi vuole fare la simpaticona,quella che "eh,noi mamme siamo tutte sulla stessa barca" e lì ti fa veramente girare le balle.Angelina ,tesoro:non funziona così,non devi proprio metterti alla pari di noialtre,resta nellla tua bolla dorata con Brad e i tuoi bambini meravigliosi e taci.
Tu che ti sposti da un continente all'altro con tutta la tua prole senza probabilmente sapere in quale valigia siano i pantaloni di Maddox o il biberon di Knox, ignori che partire per un innocuo week end con marito e un paio di figli significa, per una mamma senza uno staff a sua disposizione, preparativi che iniziano una settimana prima,post it sparsi per tutta la casa,smadonnamenti per caricare,scaricare e, quando poi si torna, tutto da rimettere a posto.Non sai che normalmente un neonato viaggia leggero come Luigi XIV, fra sdraietta,passeggino e lettino da viaggio.Quando tu e Brad decidete di attraversare l'Oceano per traslocare a New Orleans,in Normandia ,a Praga o a Kathmandu tu, che hai una tata ogni bambino e 1/2, ti devi solo preoccupare di portare la bottiglietta di Evian e la mascherina per gli occhi.
Tu continui a pesare allegramente 45 chili non perche sei esaurita da notti insonni,ma perchè ti piaci così.Perchè se decidi di mangiare pollo alla piastra e insalata scondita lo fai e basta,non devi poi cucinare lasagne o patatine fritte per il resto della truppa,che poi resistere è praticamente impossibile.Non torni a casa dalla spesa carica come uno sherpa,non divori dal nervoso i muffin al cioccolato presi per i bambini perchè dieci minuti e 35 euro dopo che se ne è andata la donna delle pulizie il pavimento della sala è di nuovo appiccicoso.Tu ti puoi permettere di ignorare allegramente il contenuto del frigorifero,di non porti alle sette di sera la Domanda delle Domande:cosa cucino per cena? Non hai crisi di panico se alle dieci di domenica sera ti accorgi che sei rimasta senza latte:probabilmente ti basta far tintinnare un campanellino e te ne portano a litri, o forse ti arriva direttamente una mucca per far divertire un pò i ragazzi.
Dici che avete fatto fare apposta per voi un letto di dimensioni giganti perchè amate starvene tutti e otto rannicchiti vicini a giocare e farvi le coccole.Che immagine meravigliosa.E' così anche per noi mamme normali.Solo che probabilmente , verso le 11,quando iniziano a diventare molesti, Brad chiama una delle vostre dieci tate e i bambini spariscono all'istante nelle loro stanze, così voi due potete tranquillamente leggere ,dormire o farvi i cavoli vostri.Noi,invece, dobbiamo ingaggiare strenue battaglie per convincere ogni figlio a tornarsene nel proprio letto e le coccole e le tenerezze finscono in urlate e minacce. Le tue notti non sono infestate da risvegli a scacchiera o calci in pancia sferrati da piccoli intrusi.Il tuo sonno probabilmente è sacro,custodito e protetto da qualche membro del tuo entourage assunto proprio per assolvere questa delicata mansione.
Perchè poi ,certo, tu la mattina dopo devi svegliarti per andare a lavorare.In fabbrica? In miniera? A raccogliere patate? Peggio.Devi andare a girare una scena in cui balli il walzer con Johnny Depp,a Venezia. Poverina,che sfiga.Meno male che quando alla fine della giornata lo saluterai gli dirai:"Johnny ,tesoro, corro a casa sperando di non perdere il vaporetto delle sei e dieci, per strada mi devo fermare a prendere il pane e in tintoria a ritirare il vestito per domani.Magari se mi sbrigo riesco anche a passare dal cartolaio per prendere sti' benedetti fogli A4 ruvidi non squadrati per Maddox,se no si prende un'altra nota.Speriamo che Pax abbia fatto i compiti e che Brad abbia messo su l'acqua della pasta.Voi uomini siete tutti uguali,quando c'è una partita in televisione non capite più nulla"
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